A párkapcsolat újrafelfedezése a gyerekek elköltözése után
Willie és Elaine Oliver
K.: Férjemmel az évek során eltávolodtunk egymástól, amíg a gyerekeinket neveltük és nekik adtuk meg az elsőbbséget életünkben. Most, hogy néhány hónapja az utolsó gyerekünk is elvégezte az egyetemet, és „egyedül maradtunk”, megpróbáljuk újjáépíteni a házasságunkat. Mit tehetünk, hogy teljes életet éljünk együtt házasságunk új szakaszában?
V.: Az üres fészek szakasz a házaspárok számára a véget, de egy új kezdetet is jelent. Az évekig tartó, gyermekek köré épülő élet után a házastársak hirtelen szembe találják magukat egymással egy csendes házban, amely korábban a családi tevékenységektől zsongott. Ez az átmenet – bár kihívást jelent – alázatossággal és bölcsességgel megközelítve soha nem látott lehetőségeket kínál a házasság megújítására.
A Biblia alapvető keretet nyújt a házasság megértéséhez, amely a házasság minden korszakára igaz. 1Móz 2:24-ben ezt olvassuk: „Ezért hagyja el a férfi apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és ezért lesznek egy testté.” Ez az alapvető vers azt mutatja, hogy a házassági kötelék megelőzi és túlmutat a szülői szerepen – két emberből egy lesz cél, intimitás és küldetés tekintetében. Ez a partnerségre utaló nyelv azt sugallja, hogy a házasság alapvetően két ember közös célokért való együttdolgozásáról szól, egy olyan dinamikáról, amely újjáéledhet, amikor a szülői felelősségek csökkennek.
Préd 4:12 arra emlékeztet minket, hogy „A hármas fonál nem szakad el egyhamar”, utalva Isten megerősítő jelenlétére a házasságban. Az üres fészek szindrómában szenvedők újra felfedezhetik lelki intimitásukat azáltal, hogy együtt imádkoznak, párként tanulmányozzák a Szentírást, és másoknak szolgálnak a gyülekezetükben és a közösségükben.
Ez a folyamat szándékos erőfeszítést igényel, hogy felfedezzék azokat a személyes érdeklődési köröket, álmokat és célokat, amelyeket az intenzív szülői évek alatt háttérbe szorítottak. Amikor mindkét partner részt vesz ebben az egyéni fejlődésben, új energiát és perspektívát hoznak kapcsolatukba.
Azok a párok, akik házasságuk elején biztonságos kötődési mintákat alakítottak ki, gyakran könnyebben találják meg újra a kapcsolatukat, míg azok, akik szorongó vagy elkerülő mintákat alakítottak ki, több nehézséget tapasztalhatnak. John Gottman pszichológus kutatásai azonban azt mutatják, hogy a párok bármelyik szakaszban újraépíthetik érzelmi intimitásukat olyan gyakorlatok révén, mint a napi kapcsolattartási rituálék, a megbecsülés kifejezése, valamint a konfliktusok során egymás felé fordulás, ahelyett, hogy elfordulnának egymástól.
A „kialakuló szerelem” koncepciója szerint a hosszú távú párok új szenvedélyt és kapcsolatot élvezhetnek, ha újdonságokat és közös kalandokat teremtenek. Ez magában foglalhatja a közös utazást, új készségek elsajátítását vagy olyan hobbi űzését, amely a gyermeknevelés elfoglalt évei alatt lehetetlen volt.
A pároknak új szerepeket és felelősségeket kell kialkudniuk. A gyermeknevelés évei alatt jól működő munkamegosztás már nem feltétlenül szolgálja a házasságot. A sikeres párok gyakran újratárgyalják a háztartási feladatok, a karrierprioritások és a társadalmi kötelezettségek megosztását, hogy igazságosabb és kielégítőbb megállapodásokat hozzanak létre.
Ebben az átmeneti időszakban a pároknak újra kell építeniük társadalmi hálózatukat, amely korábban gyermekeik tevékenységeire és iskolai közösségeire összpontosult. Új csoportokhoz való csatlakozás, a közös egyházi tevékenységekben való nagyobb részvétel vagy a régi barátokkal való kapcsolatok újrafelvétele biztosíthatja a házasság megújulásához szükséges társadalmi támogatást.
A szakmai tanácsadás értékes támogatást nyújthat ebben az átmeneti időszakban, kommunikációs és intimitásépítő eszközöket kínálva. Ezenkívül a pároknak szándékosan új rutinokat és társadalmi kapcsolatokat kell kiépíteniük, amelyek tükrözik az üres fészek állapotát. Ez magában foglalhatja a randevúkat, a páros barátságokat, a közös hobbit, vagy a közösségben és az egyházban való részvételt, ami értelmet és kapcsolatot ad.
Bár kezdetben zavarba ejtő, az üres fészek fázis értékes ajándékot kínál a pároknak: lehetőséget, hogy újra szerelmesek legyenek abba a személybe, akit évtizedekkel korábban választottak. Ha megújulási erőfeszítéseiket a bibliai szövetséges szerelem elveire alapozzák, megértik új identitásukat mint pár, és jobban tudatában vannak a változó szerepeknek és társadalmi kontextusoknak, akkor talán képesek lesznek ezt az átmeneti időszakot soha nem látott intimitás és céltudatosság időszakává alakítani.
A szemle forrása:
https://adventistreview.org/lifestyles/family/empty-nest-evolution
A szemle írója: Cserpán Ádám
